มีอารมณ์ขันประเภทใดที่น่าพอใจมากกว่าเรื่องตลกของพ่อ? เราไม่คิดอย่างนั้น เพราะเรื่องตลกของพ่อไม่เหมือนเรื่องตลกทั่วไป มีหลายแง่มุมและซับซ้อน พวกเขาตลกดี เพราะ พวกเขารู้สึกไม่สบายใจอย่างมากจนคุณไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่าจะหัวเราะหรือแสยะ ใช่เรื่องตลกของพ่อถูกกำหนดไว้อย่างหลวม ๆ ว่าเป็นคนคร่ำครวญ ซ้ำซาก โดยพื้นฐานแล้วคุณต้องเป็นเจ้าของรองเท้าผ้าใบ New Balance สีขาวที่หนีบเข็มขัดโทรศัพท์มือถือและแก้วกาแฟที่ประดับด้วยวลี 'World's Best Father' เพื่อให้รู้สึกตลก เว้นแต่คุณจะพูดถึงเรื่องตลกของพ่อที่คลาสสิกและเฮฮาที่เรารวบรวมไว้ที่นี่ ดังนั้นอ่านต่อไปและสนุก - และอย่าลืมส่งพวกเขาไปให้ร่างพ่อของคุณเอง เขาจะตื่นเต้นที่รู้ว่าคุณมีอารมณ์ขันในที่สุด
เรื่องตลกของพ่อที่ดีที่สุด
- วงร็อคอะไรที่มีผู้ชายสี่คนที่ไม่ได้ร้องเพลง? Mount Rushmore
- ตอนที่ฉันยังเป็นเด็กแม่ของฉันบอกฉันว่าฉันสามารถเป็นใครก็ได้ที่ฉันอยากเป็น ปรากฎว่าการขโมยข้อมูลประจำตัวเป็นอาชญากรรม
- ผู้ชายไปหาหมอเพราะเขาสามารถมองเห็นอนาคตได้ หมอถามเขาว่า“ คุณต้องทนทุกข์กับอาการนั้นมานานแค่ไหน?” ผู้ชายคนนั้นบอกเขาว่า“ ตั้งแต่วันจันทร์หน้า”
- นักวิ่งกินอะไรก่อนการแข่งขัน? ไม่มีอะไรเร็ว!
- คอนเสิร์ตอะไรราคาแค่ 45 เซ็นต์? 50 Cent ที่มี Nickelback!
- อะไรที่คุณเรียกว่าชีส mac 'n' ที่เต็มไปด้วยใบหน้าของคุณ? ใกล้เกินไปสำหรับอาหารที่สะดวกสบาย!
- ทำไมรถจักรยานถึงยืนขึ้นเองไม่ได้? มันเหนื่อยสองคน!
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับร้านอาหารบนดวงจันทร์ไหม? อาหารเยี่ยมมากไม่มีบรรยากาศ!
- ทำไมแตงถึงมีงานแต่งงาน? เพราะพวกเขาแคนตาลูป!
- จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณเข้าห้องน้ำในฝรั่งเศส? ยูโร ต้อง .
- อะไรคือความแตกต่างระหว่างผู้ชายแต่งตัวไม่ดีบนรถสามล้อกับผู้ชายแต่งตัวดีบนจักรยาน? เครื่องแต่งกาย!
- แอปเปิ้ลเติบโตบนต้นไม้กี่ต้น? พวกเขาทุกคน!
- คุณได้ยินข่าวลือเกี่ยวกับเนยหรือไม่? ฉันจะไม่แพร่กระจาย!
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับคนที่คิดค้น Lifesavers หรือไม่? พวกเขาบอกว่าเขาทำเหรียญกษาปณ์!
- เมื่อคืนฉันฝันว่าฉันหนักไม่ถึงหนึ่งพันกรัม ฉันชอบ 0 มก.
- โรงงานชีสระเบิดในฝรั่งเศส Da brie อยู่ทุกที่!
- เหตุใดชายชราจึงตกลงไปในบ่อน้ำ เพราะเขามองไม่เห็นสิ่งนั้น!
- คุณเรียกโรงงานที่ขายสินค้าที่สามารถใช้ได้หรือไม่? น่าพอใจ!
- เหตุใดชายล่องหนจึงปฏิเสธข้อเสนองาน? เขามองไม่เห็นว่าตัวเองทำ!
- ต้องการฟังเรื่องตลกเกี่ยวกับการก่อสร้างหรือไม่? ฉันยังคงดำเนินการอยู่!
- ฉันโกรธเพื่อนมาร์คจริงๆที่ขโมยพจนานุกรมของฉัน ฉันบอกเขาว่า“ มาร์คคำพูดของฉัน!”
- โมเสสชงกาแฟของเขาอย่างไร? ฮีบรูมัน
- ฉันกำลังเริ่มบริการหาคู่ใหม่ในปราก เรียกว่าเช็กเมท
- ฉันแค่นึกถึงสวนสมุนไพรที่สวยงามเมื่อฉันโตขึ้น
ไธม์ที่ดี - คุณรู้ไหมว่าสิ่งสุดท้ายที่ปู่ของฉันพูดกับฉันก่อนที่เขาจะเตะถัง?
“ หลานชายดูว่าฉันจะเตะถังนี้ได้ไกลแค่ไหน”
ที่เกี่ยวข้อง: สำหรับข้อมูลที่เป็นปัจจุบันเพิ่มเติมลงทะเบียนเพื่อรับจดหมายข่าวรายวันของเรา .
พ่อตลกสำหรับเด็ก
ภาพถ่าย / Shutterstock
- ฉันชอบเล่าเรื่องตลกให้พ่อฟัง บางครั้งเขาก็หัวเราะ!
- ทำไมหุ่นไล่กาถึงได้รับรางวัล? เพราะเขาโดดเด่นในสนามของเขา!
- ปลาที่มีเข่าสองข้างเรียกว่าอะไร? ปลาสองเข่า!
- ทำไมคุณไม่เคยเห็นช้างซ่อนตัวอยู่บนต้นไม้? เพราะเก่งมาก!
- เพนกวินสร้างบ้านได้อย่างไร? Igloos กัน!
- ทำไมโครงกระดูกไม่เคยหลอกลวงหรือรักษา? เพราะพวกเขามี ไม่มีร่างกาย ไปด้วย!
- สุสานแห่งนี้ดูแออัด คนจะต้องเป็น กำลังจะตาย เพื่อเข้าไปที่นั่น!
- ET ย่อมาจากอะไร? เพราะเขามี แต่ขาเล็ก ๆ !
- สีน้ำตาลและเหนียวคืออะไร? แท่ง!
- กุมภาพันธ์เดินขบวนได้ไหม? ไม่ แต่เมษายนพฤษภาคม!
- สีส้มและเสียงเหมือนนกแก้วคืออะไร? แครอท!
- คุณเต้นคลีเน็กซ์ได้อย่างไร? ใส่บูกี้เข้าไป!
- ทำไมปีเตอร์แพนถึงบินอยู่เสมอ? เขาไม่เคยไป!
- รองเท้าที่ชอบของนินจาคืออะไร? รองเท้าผ้าใบ!
- เอลฟ์ของซานต้าฟังอะไรเพื่อถามว่าพวกเขาทำงานอย่างไร ตัดเพลง!
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับเบคอนชีสเบอร์เกอร์ที่ไม่สามารถหยุดเล่าเรื่องตลกได้หรือไม่? มันเป็นไปอย่างรวดเร็ว
- นักเรียน: 'ฉันไปห้องน้ำได้ไหม'
ครู: 'มัน' อาจ ''
นักเรียน: 'ไม่เป็นเดือนมกราคม' - ทำไมโค้ชถึงตะโกนใส่ตู้หยอดเหรียญ? เขาต้องการกองหลังของเขา
- ทำไมแวมไพร์ถึงป่วย? พวกเขาอยู่ในโลงศพเสมอ
เรื่องตลกพ่อโง่
- ภายในไม่กี่นาทีนักสืบก็รู้ว่าอาวุธสังหารคืออะไร มันเป็นกรณีสั้น ๆ
- ใครก็ตามที่ขโมยสำเนา Microsoft Office ของฉันฉันจะตามหาคุณ คุณมีคำพูดของฉัน!
- ฉันเคยทำงานในร้านรีไซเคิลรองเท้า มันทำลาย แต่เพียงผู้เดียว!
- เจ้านายของฉันบอกว่าฉันมีวันที่ดีดังนั้นฉันจึงกลับบ้าน!
- ฉันนอนหลับได้ดีมากฉันสามารถทำได้โดยปิดตา!
- ฤดูใบไม้ผลิมาถึงแล้ว! ฉันตื่นเต้นมากที่ฉันเปียก พืช !
- ฉันคิดจะทานอัลมอนด์ ... แต่นั่นก็แค่ถั่ว!
- เพื่อนของฉันพูดกับฉันว่า 'ส้มอะไรจะคล้องจอง' และฉันก็บอกเขาว่า 'ไม่หรอก!'
- ภรรยาของฉันบอกฉันว่าฉันต้องหยุดทำตัวเหมือนนกฟลามิงโก เลยต้องวางเท้าลง!
- ฉันบอกแฟนว่าเธอคิ้วสูงเกินไป เธอดูประหลาดใจ!
- ฉันบอกพ่อเป็นเรื่องตลก แต่ฉันไม่มีลูก ... ฉันเป็น มารยาท !
- ดังนั้นเสียงสระจึงช่วยชีวิตของอีกคนหนึ่งได้ เสียงสระอีกตัวพูดว่า 'เอ้ยอี! ฉันเป็นหนี้คุณ!'
- ฉันบอกคุณไหมว่าฉันตกหลุมรักในช่วงตีลังกากลับหัว? ฉันส้นสูงกว่าหัว!
- ลุงของฉันตั้งชื่อสุนัขของเขาว่า Rolex และ Timex พวกมันเป็นสุนัขเฝ้าบ้านของเขา!
- หากคุณเห็นการโจรกรรมที่ Apple Store จะทำให้คุณได้รับไฟล์ iWitness ?!
- ฉันจะหลีกเลี่ยงซูชิถ้าฉันเป็นคุณ มันคาวเล็กน้อย!
- ห้าในสี่คนยอมรับว่าพวกเขาแย่กับเศษส่วน!
- ปลาทองสองตัวอยู่ในถัง คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่งว่า 'คุณรู้วิธีขับเคลื่อนสิ่งนี้ไหม?'
- ฉันจะโทรหาคุณในภายหลัง อย่าโทรหาฉันทีหลังเรียกฉันว่าพ่อ!
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับพ่อครัวชาวอิตาลีที่เสียชีวิตหรือไม่? เขาพาสต้า!
- เมื่อเสมียนร้านขายของชำถามฉันว่าฉันต้องการนมในถุงไหมฉันมักจะบอกเขาว่า 'ไม่ฉันอยากจะดื่มมันจากกล่อง!'
- ความแตกต่างระหว่างตัวเศษและตัวส่วนคือเส้นสั้น ๆ มีเพียงเศษคนเท่านั้นที่จะเข้าใจสิ่งนี้!
- ฉันไม่เล่นฟุตบอลเพราะฉันชอบกีฬา ฉันแค่ทำเพื่อเตะ!
- วันนี้ฉันคิดค้นคำใหม่: การลอกเลียนแบบ!
- คุณเรียกว่าลาที่มีเพียงสามขา? วอนคีย์!
- หลังอาหารค่ำภรรยาของฉันถามว่าฉันจะเคลียร์โต๊ะได้ไหม ฉันต้องการการเริ่มต้นทำงาน แต่ฉันทำได้!
- เมื่อเช้านี้ Siri พูดว่า 'อย่าเรียกฉันว่าเชอร์ลี่ย์' ฉันเปิดโทรศัพท์ทิ้งไว้โดยไม่ได้ตั้งใจ เครื่องบิน โหมด!
- ผู้หญิงคนหนึ่งถูกทดลองเพื่อทุบตีสามีของเธอให้ตายด้วยคอลเลกชันกีตาร์ของเขา ผู้พิพากษาถามเธอว่า 'ผู้กระทำความผิดคนแรก?' เธอบอกว่า 'ไม่ก่อน Gibson! แล้ว Fender! '
- ฉันรู้เรื่องตลกมากมายเกี่ยวกับคนเกษียณ แต่ไม่มีใครทำงานเลย!
- คุณเรียกผู้ชายที่มีนิ้วเท้ายางว่าอะไร? โรแบร์โต้!
- อะไรที่บ๊องและเหม็น? คุณ!
- ฉันเผลอทำหมอนหล่นลงพื้น ฉันคิดว่ามันมีข้อเสีย เบาะ ไอออน.
- มีคนชมที่จอดรถของฉันวันนี้! พวกเขาทิ้งข้อความหวาน ๆ ไว้ที่กระจกหน้ารถของฉันว่า 'จอดรถได้ดี'
- เซนต์ฟรานซิสทำงานที่ Krispy Kreme เขาเป็นนักบวชที่ลึกซึ้ง
- ในอเมริกาการใช้ระบบเมตริกอาจทำให้คุณมีปัญหาทางกฎหมาย ในความเป็นจริงหากคุณเยาะเย้ยด้วยวิธีการอื่น ๆ ในการวัดของเหลวคุณอาจถูกดูถูกเหยียดหยามควอร์ต
- วันนี้ฉันพบรองเท้าไม้ในห้องน้ำของฉัน มันอุดตัน
- บางคนไม่สามารถแยกความแตกต่างระหว่างนิรุกติศาสตร์และกีฏวิทยา พวกเขาดักฟังฉันด้วยวิธีที่ฉันไม่สามารถบรรยายเป็นคำพูดได้
- โรงแรมของฉันพยายามเรียกเก็บเงินเพิ่มอีกสิบเหรียญสำหรับเครื่องปรับอากาศ นั่นไม่ได้เจ๋งเลย
พ่อตลกคลาสสิก
- หากครูสอนภาษาอังกฤษถูกตัดสินว่ามีความผิดทางอาญาและเรียนไม่จบประโยคนั้นจะเป็นส่วนหนึ่งหรือไม่?
- ฉันคิดว่าภรรยาของฉันกำลังใส่กาวในการสะสมอาวุธโบราณของฉัน เธอปฏิเสธ แต่ฉันติดปืน!
- รัฐใดของสหรัฐอเมริกาที่มีชื่อเสียงในเรื่องเครื่องดื่มน้ำอัดลมขนาดเล็กพิเศษ มินนิโซตา!
- แม่ไก่จะนับไข่เองเป็นประจำ เธอเป็นแม่ไก่ที่แท้จริง!
- Ranch พูดอะไรเมื่อมีคนเปิดประตูตู้เย็น? “ ปิดประตูฉันแต่งตัว!”
- ทำไมต้นไม้จึงดูน่าสงสัยในวันที่แดดจัด? พวกเขาดูร่มรื่นเล็กน้อย!
- ตำรวจพูดอะไรกับปุ่มท้องของเขา? คุณอยู่ภายใต้เสื้อกั๊ก!
- คุณเรียกบะหมี่ปลอมว่าอะไร? อิมพาสต้า!
- เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันรู้สึกเบื่อดังนั้นฉันจึงตัดสินใจที่จะฟันดาบ เพื่อนบ้านบอกว่าพวกเขาจะโทรแจ้งตำรวจเว้นแต่ฉันจะเอาคืน
- ทำไมหนังสือคณิตศาสตร์ถึงดูเศร้าจัง? เพราะปัญหาทั้งหมด!
- ฉันไม่เรียกงานศพที่เริ่มก่อนเที่ยงจริงๆ ฉันเดาว่าฉันไม่ใช่คนที่ไว้ทุกข์!
- ถ้าหมิ่นประมาทสองคนทะเลาะกันจะถือว่าเป็นเนื้อวัวหรือไม่?
- ความทรงจำที่ฉันชอบมากอย่างหนึ่งเมื่อตอนเป็นเด็กคือตอนที่พี่ชายของฉันเคยทำให้ฉันอยู่ในยางรถและเหวี่ยงฉันลงจากเนินเขา พวกเขาคือกู๊ดเยียร์!
- ฉันเสพติดการสะสมอัลบั้มของ Beatles แบบวินเทจ ฉันต้องการ ช่วยด้วย!
- เซลล์พูดอะไรกับน้องสาวของเขาเมื่อเธอก้าวเท้า “ โอ้นิ้วเท้าของฉัน!”
- ฉันไม่เคยซื้อชีสที่หั่นไว้ล่วงหน้า เพราะทำเองก็แสบ.
- ฉันกำลังเล่นหมากรุกกับเพื่อนของฉันและเขาก็พูดว่า 'มาทำให้สิ่งนี้น่าสนใจกันเถอะ' เราจึงเลิกเล่นหมากรุก
- คุณบอกความแตกต่างระหว่างวัวกับวัวนมได้อย่างไร? เป็นอย่างใดอย่างหนึ่งหรืออย่างใดอย่างหนึ่ง
- ฉันมีเรื่องตลกเกี่ยวกับการเลือกที่รักมักที่ชัง แต่ฉันจะบอกกับลูก ๆ ของฉันเท่านั้น
- นักวิชาการกินอะไรเมื่อหิว? ถั่ว Academia
- คุณเรียกว่าอะไรมดที่ชุมชนของเขารังเกียจ? มดที่เข้าสังคม
- รถบรรทุก Vicks VapoRub พลิกคว่ำบนทางหลวงเมื่อเช้านี้ น่าแปลกใจที่ไม่มีความแออัดเป็นเวลาแปดชั่วโมง!
- เมื่อเรื่องตลกกลายเป็นเรื่องตลกของพ่อ? เมื่อเป็นที่ประจักษ์.
